No vídeo, Zuri está deitada de bruços na cama. A jovem sorri, olhando diretamente para a câmera enquanto se prepara para completar uma frase: “Não significa … não!”, Ela proclama. Não há área cinzenta aqui. Quando Zuri diz não, é melhor você ouvir.
Para a maioria dos pais, essa combinação de confiança fácil e limites claros é o que sonhamos para nossas filhas e filhos. Certamente, a mãe de Zuri, Staceyann Chin, ativista e escritora no Brooklyn, em Nova York, parece se encher de orgulho enquanto olha para sua garota. Os dois estão enrolados lado a lado em um episódio recente de Living Room Protests , sua coleção de vídeos do YouTube comentando sobre questões de justiça social que foram lançadas em dezembro passado e que se tornaram virais logo em seguida.
O que pode surpreendê-lo, porém, é o seguinte: Zuri tem três anos. Não só ela é capaz de expressar os conceitos gerais de sim e não, mas ela também os aplica prontamente ao seu próprio corpo. Outras pessoas, ela explica, só podem pegá-la ou agradá-la se ela lhes der permissão explícita.
Para alguns, três podem parecer alarmantemente precoces para abordar o assunto do consentimento. Mas, de acordo com especialistas, é fácil introduzir o conceito de maneiras apropriadas para o estágio de desenvolvimento específico de uma criança – e pode não ter nada a ver com sexo. “Há muita pesquisa sobre como as crianças aprendem muito nos primeiros cinco anos”, diz Marnie Goldenberg, educadora sexual em Vancouver. Quanto mais cedo exploramos a ideia de consentimento – quem pode entrar em seu espaço pessoal, como e quando -, ela diz, o mais provável é que eles absorvam conceitos importantes como autonomia, respeito e relacionamentos saudáveis.
Estreando no outono, o currículo revisado de educação em saúde de Ontário – especificamente as seções sobre saúde sexual e reprodutiva – atraiu muita atenção indesejada. Parte da controvérsia se concentra no plano de ensinar aos alunos do ensino fundamental o conceito de consentimento. Os críticos argumentam que isso tira as crianças de sua inocência e as ensina a dizer sim ao sexo. A realidade é que as crianças são mais propensas a se tornar vítimas e perpetradoras de agressão sexuale exploração se eles não tiverem uma compreensão firme do conceito. E parece que todos nós poderíamos usar uma atualização. De acordo com uma pesquisa recente da Canadian Women’s Foundation, dois terços dos canadenses não entendem o que constitui consentimento. É mais importante do que nunca fornecer aos jovens informações claras e diretas. É hora de começar a falar.
Bebês e crianças: Comece cedo
Antes que seu filho seja capaz de falar, você pode se comunicar sobre corpos e segurança. Mesmo que ela ainda não entenda as palavras que você está usando, explicando o que você está fazendo, digamos, durante uma troca de fraldas – “Estou apenas colocando um bálsamo para acalmar sua pele” – e pedindo permissão – “É OK, se tirarmos agora estes pijamas molhados? ”- pode transmitir uma mensagem poderosa.
Chin não se lembra de quando introduziu pela primeira vez a noção de consentimento para Zuri – a ideia de limites foi incorporada em suas conversas com a filha desde antes de começarem a falar sobre partes do corpo.. Enquanto joga, por exemplo, Zuri pode proteger uma determinada área. “Ela dizia: ‘Não! Sem dedos! E eu diria: ‘OK! Esses são os dedos dos pés, e se você disser que eu não posso tocá-los, não posso tocá-los. ‘”Essa dinâmica pode ser um desafio quando sua obstinada menina de dois anos simplesmente se recusa a deixar que você coloque suas meias. Chin frequentemente navega nesses obstáculos ao tentar envolver Zuri no processo do que quer que ela esteja tentando realizar. “Você só tem que ser criativo”, diz ela. “Zuri gosta de se afirmar: ‘Uau, você pode fazer isso sozinho?’ Ou, ‘OK, você não quer essa cor? Boa ideia. Vamos procurar outro par de meias? ‘”
Se você está pressionado pelo tempo e lutando com uma criança que absolutamente não vai se vestir, você pode assumir o controle da situação, mas Goldenberg insiste que é fundamental explicar por que você está anulando os desejos do seu filho. “Você pode dizer: ‘Eu ficaria feliz em deixar você fazer isso, mas estou atrasado para o trabalho e temos que levá-lo para creche .'” Também, reconhecendo a autonomia de uma criança significa ser explícito sobre as pessoas que podem ou pode não ser permitido cruzar certos limites físicos. “Podemos ajudar as crianças a entender que ninguém deve tocar em seus corpos sem a permissão delas”, diz Goldenberg. Deve haver regras rígidas sobre partes privadasSeja claro sobre quais pessoas podem receber essa permissão, ela diz – mamãe ou papai, ou um médico, por exemplo – e em quais situações (ir ao banheiro, fazer um check-up). Para outras partes do corpo, você vai querer discutir o contexto e as nuances das situações e das pessoas. “Há uma diferença entre um cotovelo e uma vulva”, diz Goldenberg. “Então, faça uma conversa contínua.” Você não quer que seu filho grite: “Não toque nas minhas costas!” Em uma festa quando você está apenas tentando sair, por exemplo.
A infância também é quando as crianças aprendem a se afirmar no mundo, o que pode significar agir fisicamente. “Eles estão começando a perceber que seus corpos têm poder”, diz Goldenberg. “Os pais podem comemorar isso e, ao mesmo tempo, incentivar as crianças a lembrar que podem exercer autocontrole e não devem impor seus corpos a outras pessoas de maneira que possam feri-las ou assustá-las”, como bater ou chutar.
Pré-escola: Ensine respeito
Para a mãe de Toronto, Piya Chattopadhyay, a conversa sobre o consentimento começou em si. No outono passado, sua filha de quatro anos, Jasmine, ficou fascinada com a cobertura da mídia sobre o caso Jian Ghomeshi, fazendo perguntas e falando sobre isso constantemente. Que a história iria despertar o interesse de Jasmine não foi surpresa para Chattopadhyay – ela e o marido são ambos jornalistas da CBC que regularmente discutem notícias em casa, além de estar frequentemente preenchendo Ghomeshi em seu programa – mas ela inicialmente estava presa em como se aproximar o sujeito. “Eu pensei, eu tenho três escolhas: eu minto para minha filha, o que nunca é algo que eu goste de fazer; Eu finjo que isso não está afetando ela, que ela não tem perguntas; ou eu dirijo o melhor que puder para o cérebro de uma criança de quatro anos.
Sua estratégia era apresentar o escândalo em termos que fizessem sentido para sua garota. “Constantemente dizemos aos nossos filhos um par de coisas: seja gentil com as pessoas; tratar as pessoas com respeito; não os machuque; não bata neles ”, diz ela. Essa situação apresentou uma oportunidade para falar sobre como as ações têm consequências. “Eu disse: ‘É por isso que dizemos a você que não bata ou machuque as pessoas, porque isso dói de várias maneiras’”.
Como estamos ensinando as crianças a respeitar os outros, Goldenberg observa que também é importante que os pais permitam que as crianças tenham seu próprio espaço pessoal. “Houve uma época em que era socialmente aceitável dizer a seus filhos que eles precisavam abraçar seu tio assustador”, ela diz, mas isso está mudando agora – para melhor. A cortesia, sublinha Goldenberg, ainda é valiosa, mas está se tornando mais aceita deixar as crianças fazerem o que é mais confortável para elas. “Se o seu filho não se sente como abraçar ou beijar seu tio”, diz Goldenberg, “sugiro que ela dê a ele um high five ou acene”.
Idade escolar: ir além de ‘não’
A fundação do programa atualizado de educação em saúde de Ontário alarmou os pais que temem que seus filhos e filhas sejam expostos a conteúdo sexual explícito em uma idade muito jovem. Mas a base do currículo, que começa na primeira série (por volta dos seis anos), fornece às crianças ferramentas que as ajudarão a avaliar quando estão em perigo e a se protegerem adequadamente, assim como estratégias para construir relacionamentos, entender limites pessoais, respeitando os outros, respeitando e comunicando as decisões.
Longe de uma doutrinação prematura, esse trabalho de base baseado em consentimento e comunicação envolve simplesmente o desenvolvimento da habilidade de dizer “não” em situações que parecem desconfortáveis - um conceito que já é ensinado a crianças de sete e oito anos nas escolas da Colúmbia Britânica – e ser encorajado a contar a um adulto de confiança sobre quaisquer ocorrências de toques inapropriados. (Educação sobre o consentimento varia de província para província. Em Alberta, uma discussão explícita do tópico está ausente do currículo atual, embora os conselheiros estejam fazendo lobby para sua inclusão; na Nova Escócia, é parte de uma discussão mais ampla sobre relacionamentos sexuais saudáveis que acontece em torno da 7ª série.)
Os pais podem fazer a sua parte, ajudando as crianças a usar linguagem concreta em conflitos de pequena escala, diz Goldenberg. “Muitas vezes ouço meus filhos gritando um com o outro: ‘Não! Pare! Não!’ E eu sempre digo para a pessoa que está gritando: “Por favor, seja mais específico com o seu pedido”. Ele dirá: ‘Eu disse a ele’ pare! ‘ seis vezes.’ E eu digo: ‘Mas não sabemos se ele está claro sobre o que você está pedindo para ele parar’ ”.
Dizer não não é a única habilidade que as crianças precisam, acrescenta Goldenberg. Discuta a importância de oferecer um sim entusiasmado quando estiver bem com alguma coisa e explore como as áreas cinzas se parecem e se parecem. Ela enfatiza que o consentimento não é tão claro quanto o mantra “não significa não” faz parecer. “Somos seres humanos e damos mensagens confusas”, diz ela, incentivando os pais a garantir que as crianças possam ouvir e identificar nuances e ler expressões faciais e linguagem corporal. As crianças também devem aprender que o consentimento não é estático – que todos têm o direito de mudar de idéia. Se alguém concordar com algo inicialmente – um jogo de tag, por exemplo – e decidir mais tarde que quer parar, é importante ouvir e respeitar essa decisão.
Goldenberg usa interações cotidianas com seus próprios filhos como momentos de ensino. “Eu vou dizer: ‘Eu ouço você dizer:’ Sim, eu entendo, mamãe ‘, mas você está rindo e lendo um livro, então, que mensagem você acha que eu estou recebendo de você?'” Ela também encoraja os pais para ajudar as crianças a explorar suas próprias experiências. Você pode perguntar, por exemplo, quais sentimentos sua filha tinha quando alguém a chamava de um nome cruel ou tomava algo dela sem perguntar – e continuava falando sobre sua resposta externa, quaisquer diferenças entre as duas reações e por que ela achava essa disparidade. existe para ela.
Tween: Examine os valores
À medida que as crianças crescem, a conversa pode se voltar para questões maiores, como crenças e valores pessoais. “Se compartilharmos nossos valores, é mais provável que nossos filhos também os adotem, especialmente se estivermos oferecendo algum tipo de lógica”, diz Goldenberg. Isso se aplica a idéias sobre interações sexuais apropriadas, bem como princípios humanos mais básicos, como a importância de se levantar e falar quando outra criança está sendo intimidada, por exemplo.
Nessa idade, também é essencial garantir que os jovens – especialmente os meninos, que Goldenberg sente que podem receber mensagens confusas sobre masculinidade e resistência – saibam o valor de se manifestar e confrontar seus colegas, seja por presenciar uma situação de assédio sexual ou são os destinatários de textos atrevidos. “Precisamos conversar com os rapazes sobre ser espectadores”, diz ela. Os adolescentes devem entender, por exemplo, que possuir fotos nuas de seus pares é ilegal, e que mesmo que não tirassem fotos, permitir que um amigo os passasse, isso os torna cúmplices, especialmente se essas imagens acabarem em seu próprio telefone. .
Role-playing é uma excelente maneira de ajudar as crianças a descobrir como lidar com situações desconfortáveis. Com seus próprios filhos, oito e 11 anos, Goldenberg descobre que correr por cenários hipotéticos – em voz alta e em profundidade – é extremamente benéfico. Ela empurra seus meninos para ir além do básico. “Eu vou dizer: ‘Vamos falar sobre a linguagem de deixar alguém saber que você não gosta do jeito que eles estão falando com você ou como eles estão tocando seu corpo. O que exatamente você diria? ”Esse exercício, diz ela, dá às crianças prática e permite que irmãos mais velhos modelem um comportamento positivo para os mais novos.
Outro tópico a explorar: dinâmicas de gênero . Reconheça que as meninas geralmente não são tratadas da mesma forma que os meninos. Pergunte às crianças por que elas acham que é, se as experimentaram ou viram, e que tipos de problemas podem surgir do desequilíbrio. De acordo com um estudo recente em Perspectivas Internacionais sobre Saúde Sexual e Reprodutiva, programas de educação sexual que incluíam mensagens francas sobre gênero e poder foram marcadamente mais eficazes do que aqueles que não o fizeram. Falar abertamente sobre essas questões ajuda os jovens a se tornarem adultos empáticos e esclarecidos. Como observa Goldenberg, “com o consentimento, a sexualidade é apenas a ponta do iceberg. Isto é fundamentalmente sobre como estar com outras pessoas ”.
https://www.todaysparent.com/kids/when-should-a-kid-learn-about-consent/